Der Hintergrund des Logos stammt aus Final Fantasy X

Postpartum - Tipps, Lösungen, Guides und Fragen

StartseiteStartseiteNewsGalerieFAQSuchenMitgliederNutzergruppenAnmeldenLogin
Die Themen durchsuchen: Rechercher Fortgeschrittene Suche
Für optimale Suchergebnisse bei mehreren Stichwörtern nach der Suche die eingefügten "OR"s entfernen
Hilfe


Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche
 

Hilfe zum Erstellen von Beiträgen und Themen
 
Zu dieser Seite verlinken
Verlinken Sie zu dieser Seite:

BBCode für Foren:
[url=][/url]

HTML für Webmaster/Blogs u.ä.:
<a title="" href=""> </a>
An die Gäste des Forums
Registrierungsargumente. BITTE lest sie zumindest...

Wie ihr sicherlich bemerkt habt, fehlen uns noch einige User, Moderatoren, Themen und Beiträge.

Ein Problem, gegen das ihr direkt etwas tun könnt ;)

Seht euch das Forum und die Guides an, überzeugt euch, dass wir keinen Mist schreiben und helft uns, das Forum lebendiger zu machen.

Die Anmeldung geht mit keinerlei Verpflichtungen einher; sie bietet nur die Möglichkeit, sich aktiv zu beteiligen und weitere Vorteile zu nutzen.

Solltet ihr dennoch unzufrieden werden, könnt ihr euch jederzeit abmelden. D.h. den Account komplett löschen.
Doch ich hoffe, dass dies nicht nötig sein wird^^

(Weitere Fragen könnt ihr im Gäste-Forum stellen)


Vaan, Administrator des Forums
Interessante Themen
Die neuesten Themen
» World of Warcraft MoP
Fr 12 Jul 2013 - 12:03 von ucblog

» Eure Lieblingsserien?
Fr 12 Jul 2013 - 11:53 von ucblog

» Stimmt es das eine mobile Version von Brick Force rauskommen soll?
Fr 1 Feb 2013 - 14:28 von Jujulu

» Zu welchen Konzerten geht Ihr 2013?
Do 24 Jan 2013 - 18:09 von Jujulu

» Was sagt Ihr zu TERA online?
Do 24 Jan 2013 - 17:56 von Gabiee

» NCU Dokumentation
So 30 Dez 2012 - 14:12 von Zal

» Brauche eure Hilfe ... Neu angefangen FFXII zu spielen..!
Di 6 Nov 2012 - 20:40 von killerscool

» Brüchige Wände
Sa 11 Aug 2012 - 21:38 von Dibo

» Dracula
Do 9 Aug 2012 - 16:13 von colin1

» Rosenkranz
Mi 8 Aug 2012 - 21:19 von Dibo

» Themen
Mi 8 Aug 2012 - 21:18 von Dibo

» Castlevania - Curse of Darkness: Gegnerliste + Stehlen
Mi 8 Aug 2012 - 10:35 von Dibo

» Waffenliste (bzw. komplette Waffenliste) bzw. alle Waffen: Castevania - Curse of Darkness
Mi 8 Aug 2012 - 10:22 von Dibo

» Goldknochen
Mi 8 Aug 2012 - 10:21 von Dibo

» Die Bossgegner
Di 7 Aug 2012 - 22:51 von colin1

Wer ist online?
Insgesamt sind 11 Benutzer online: 0 Angemeldete, kein Unsichtbarer und 11 Gäste :: 1 Suchmaschine

Keine

Der Rekord liegt bei 218 Benutzern am Do 2 Feb 2012 - 17:09
Statistiken
postpartum
Postpartum - Tipps, Lösungen, Guides und Fragen


Gründung: Mo 15 Jun 2009 - 18:47
Alter: 2935 Tage
Foren: 239
Themen: 935
Beiträge: 23471
User: 158
neuester User: erik21
User-Rekord: 218 (Do 2 Feb 2012 - 17:09)

weitere Statistiken hier

Laut trigadon.de hatte unsere Seite seit dem 21.08.2010

Besucher. Dazu sind jedoch noch etwa 26.000 dazuzurechnen. Diese Anzahl Besucher hatten wir vom 04.11.2009 bis zum 21.08.2010.



Name: Gast
Geburtstag: 0
Alter: 0
Registrierung:
Letzter Besuch:
Beiträge: 52 von 23471
Die aktivsten Beitragsschreiber
Vaan (11752)
 
Rooman12 (3571)
 
DarkBlade (2611)
 
Admin (1968)
 
LordVirus (1765)
 
Zal (605)
 
Cartman (456)
 
SJ1 (308)
 
ikkbinz (244)
 
Ashe (190)
 

Austausch | 
 

 Witze

Vorheriges Thema anzeigen Nächstes Thema anzeigen Nach unten 
Gehe zu Seite : Zurück  1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11  Weiter
AutorNachricht
DarkBlade
Level: 94
Level: 94
avatar

Anzahl der Beiträge : 2611
HP : 21
Anmeldedatum : 20.12.09
Alter : 20
Ort : Bremen

Status des Users
Strafpunkte: 0
Statuspunkte: 1
Moderationspunkte: 0

BeitragThema: Witze   So 31 Jan 2010 - 11:08

das Eingangsposting lautete :

Tja, hier könnt ihr eure Lieblingswitze, Witze, die ihr aus der Zeitung habt, Witze, die ihr wasweißichwo gehört habt (darauf möchte ich nicht näher eingehen Razz) Einfach alles.
Andere User können sie dann mit der postiv, negativ Funktion bewerten (rechts oben neben dem Beitrag)
So, ich fang mal an:
"Haben deine Socken Löcher?"
"Natürlich nicht!"
"Und wie ziehst du sie dann an?"
Ha ha ha

_________________________________________________
Fragen zu Spielen? Schickt uns ne PN, als Betreff das dazugehörige Spiel
Kontakt über psn: blitzvogel


Zuletzt von DarkBlade am Mo 1 Feb 2010 - 16:38 bearbeitet; insgesamt 1-mal bearbeitet
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen

AutorNachricht
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Do 22 Jul 2010 - 21:30

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und
fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und
wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei
nicht nur lustig, sondern auch leicht: Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt. Die Blonde lehnte ab
und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und
schlug vor: O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber
wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro! Jetzt stimmte die
Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?. Die Blondine griff in die Tasche und reichte
ihm wortlos 5 Euro rüber. Danke sagte der Rechtsanwalt, jetzt sind Sie dran..
Sie fragte ihn: Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen
runter?. Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er
fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und
gab ihr 500 Euro. Danke, sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: Also gut, was ist die Antwort?. Wortlos
griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Fr 23 Jul 2010 - 19:41

Wie viele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

17 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

13 die die Fehlersucher beschimpfen

11 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als "*******r" verdammen

3 die sich mokieren, dass es "*******er" heißt

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die sich darüber beschweren, dass es einen solchen Thread schon gibt

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

14 die wissen wollen, was eine FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

34 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

22 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

11 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

und noch 3 die den Basserwitz erzählen:" wie viele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."

13 die sagen, dass sie den Witz nicht lustig fanden.

43 die ihnen dabei widersprechen

1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren

7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, dass die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken

16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die Verwendung von Kerzen empfehlen

5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen

3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten

1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben

8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen


2 die meinen, dass der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und dass es Frevel sei, sie auszutauschen

7 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen

18 die die Vorteile der Energiesparlampe (v.a. lange Lebensdauer, Energiespareffekt etc) aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wie viel man mit so einer Lampe denn nun wirklich spart

9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und Langfeldleuchte aufzeigen

1 Pedant, der darauf besteht, dass Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind

5 die hohen Schadstoffgehalt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen

2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden

14 die die vorigen 2 unmissverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt

1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)

1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Fr 23 Jul 2010 - 21:12

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.

Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer Herr Dr. Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung



2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung



3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung



7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.

Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle



9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung



10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.



14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Fr 23 Jul 2010 - 21:25

REZEPT: Jägermeister-Kuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächst ein Glas Jägermeister und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Jägermeister und
überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu
eine große Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang
mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in
Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.

Überprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse
das mit Traubenschierdings...

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge
eine Tasse dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen.

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Fr 23 Jul 2010 - 21:30

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Fr 23 Jul 2010 - 21:33

Bier Fehlersuche

Symptom: Füße kalt und feucht
Ursache: Glas wurde in unkorrektem Winkel gehalten
Abhilfe: Glas drehen, so daß das offene Ende zur Decke zeigt

Symptom: Füße warm und feucht
Ursache: Kontrolle über die Blase unzureichend
Abhilfe: Stell‘ Dich neben den nächsten Hund und beklage Dich über dessen fehlende Erziehung

Symptom: Bier ungewöhnlich farblos und ohne Geschmack
Ursache Glas ist leer
Abhilfe: Suche jmd., der Dir ein neues Bier kauft

Symptom :Gegenüberliegende Wand ist mit fluoreszierenden Lichtern bedeckt
Ursache: Du bist nach hinten umgekippt
Abhilfe: Binde Dich am Tresen fest

Symptom: Mund enthält Zigarettenkippen
Ursache: Du bist nach vorne umgefallen
Abhilfe: siehe oben

Symptom: Bier ohne Geschmack, Vorderseite des T-Shirts ist nass
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt
Abhilfe: Rückzug auf die Toilette, vorm Spiegel üben

Symptom: Fußboden unscharf
Ursache: du schaust durch den Boden des leeren Glases
Abhilfe: Suche jmd., der Dir ein neues Bier kauft

Symptom: Fußboden bewegt sich
Ursache: Du wirst gerade hinausgetragen.
Abhilfe :Finde heraus, ob Du in eine andere Kneipe getragen wirst.

...falls nicht: Wehr‘ Dich!!!

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Fr 23 Jul 2010 - 22:10

01.02.2006
Auf Weg zur Arbeit fast von Eiszapfen erschlagen worden. Tiefe Skepsis gegenüber
gregorianischem Kalender. Nachbarsjunge auf Moped festgefroren. Mit Feuerzeug Erste Hilfe
geleistet. Durch explodierenden Tank japanische Touristengruppe angelockt. Zusammen
versucht, brennenden Straßenzug mit ausgerissenen Holunderbüschen zu löschen. Viel gelacht.
Adressen ausgetauscht.

15.03.2006
Bei Wellensittich mit Strohhalm Darmspiegelung gemacht. Später Eiskaffee zubereitet. Frau
meint, Strohhalm schmecke nach Guano.
Wellensittich hüpft breitbeinig über Kaffeegebäck. Peinliche Situation.

26.04.06
Mein Goldfisch ist ein Männchen! Habe heute sein Fischstäbchen gesehen!

03.06.2006
Beim Sonnenbaden von Nachbarsjunge Dennis mit Trockenfrüchten beworfen worden. Habe
gedroht, einen Satz Dennisschläger zu kaufen oder ihn an Michael Jackson zu vermieten. Nach
Sonnenbaden auf Salatblatt Planierraupe entdeckt. Beinahe mit eigener Frau geschlafen.
Vermute Sonnenstich.

15.06.2006
Habe Äpfelbäume im Vorgarten mit Glühwürmchen gekreuzt, um auch nachts ernten zu können.
Herber Rückschlag, da Äpfel statt zu leuchten nur herum fliegen. Nun unruhige Nächte, weil
Äpfel durch lumineszierend Wecker angelockt gegen Fensterscheibe klatschen. Zur Beruhigung
Alkohol eingenommen. Glühwürmchen in Ohren gestopft.

28.06.2006
Da ich immer zu schnell komme, Genitalbereich mit Bremsflüssigkeit eingerieben. Die Zahlen 5,
18 und 311 auf Zettel geschrieben und diesen mit Finger auf Tischplatte langsam hin und her
bewegt. Kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal drei so geile Nummern an einem Tag
geschoben habe...

09.07.2006
Gestern irrtümlich statt 5 Euro-Münzen 100 Euro-Schein in Solarium gesteckt. Heute auf Weg
zum Bäcker 7-mal als Herr Blanco angesprochen worden und 3-mal von Skinheads verprügelt.
Positiv: Frau sexuell sehr aktiv, da massiver Hang zu Negriden. Trotzdem Deckweiß über
Internet bestellt.

18.07.2006
Da Großmutter über Atemnot klagte, diese mit Luftgewehr beschossen. Trotz gutem
Trefferbild Generationskonflikt an Mittagstisch.

08.08.06
Gestern Abend im Garten, beim pinkeln Elfe beobachtet, die sich mit einer Wunderkerze
befriedigt hat. Bierration um 50 % gekürzt.

16.08.2006
Musste zum Dermatologen, da ich, um Bank zu überfallen, Strumpfhose meiner Frau übers
Gesicht zog und nun einen bösen Scheidenpilz auf dem Nasenrücken habe! Arzt sagt, Pilz sei
Popel. Bin sehr verwundert, wie der wohl in die Strumpfhose meiner Frau kam!?

07.09.06
Gestern bei Wahrsagerin 50 Euro bezahlt. Sie prophezeite mir, dass mein nächster Besuch bei
ihr mich doppelt so teuer käme. Heute wieder hingegangen. Tatsächlich 100 Euro bezahlt! Bin
schwer beeindruckt!

24.10.06
Wieder Soßenpulver geschnüffelt! Dealer sagt, er könne mir auch was von Maggi besorgen, dass
käme mich aber teurer, da die zwei Bohrtürme auf dem Soßenfeld bei Wanne-Eickel von der
Stiftung Warentest besetzt worden! Viertelliter Gemüsebrühe gespritzt. Von Sellerie
halluziniert!

26.10.06
Glaube meine Frau hat einen T-Punkt! Immer wenn ich mit ihr schlafe macht sie
Handygeräusche!

25.11.2006
Opas Geburtstag vergessen! Er auch!

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Fr 23 Jul 2010 - 22:22

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

„Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht „circa zwölf“.
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht „sieben oder so“.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen…..
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: „Mehr Nägel – ich rutsche!“
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.“

Herzlichst
Ihr Bischof

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Fr 23 Jul 2010 - 22:30

Der Ehemann ruft seine Frau, welche auf der Autobahn unterwegs ist per Handy an:
"Die im Radio sagen, auf der Autobahn wäre ein Geisterfarer !"
Frau: " Was?!!, ein Geisterfahrer? - Tausende !!! "

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Fr 23 Jul 2010 - 22:40

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,
aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.
Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig,
weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärest,
du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'


Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem Sohn :

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten.
Dort habe ich "die Sache" versteckt.
Ich liebe dich auch.
Ahmed'.


Um 4 Uhr morgens in der Frühe kommen die US Army,
die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus
des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.


Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

'Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben
und du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Sa 24 Jul 2010 - 11:45

Wie würde "Der Herr der Ringe: Die Gefährten" aussehen, wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?

George Lucas:
- Hobbitse in seltsamse Grammatik sprechse
- ALLE Schwerter leuchten
- die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
- sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
- schwarz/weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
- egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
- jeder Film kostet 400Mio $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I´ll be back"

M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen.
- Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
- Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
- Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate´s Motel und am Schluss stellt sich raus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
- Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
- Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den ***** versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.
- Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It´s like kind of...")

David Fincher:
- Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
- Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".

Spike Lee:
- Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Der Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor´s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen..

P.T. Anderson:
- Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen..
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem ***** versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "****" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
- Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über´s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur :
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.
Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zum großen Showdown"

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Sa 24 Jul 2010 - 12:03

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist
um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H
als die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
ikkbinz
Level: 28
Level: 28
avatar

Anzahl der Beiträge : 244
HP : 2
Anmeldedatum : 12.07.10
Alter : 20
Ort : Herne

Status des Users
Strafpunkte: 0
Statuspunkte: 0
Moderationspunkte: 0

BeitragThema: Re: Witze   Sa 24 Jul 2010 - 14:39

ey, nix gejen gymnasiums
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Sa 24 Jul 2010 - 14:43

ich glaube, das ging eher gegen Waldorfschulen Warum???

Razz

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
ikkbinz
Level: 28
Level: 28
avatar

Anzahl der Beiträge : 244
HP : 2
Anmeldedatum : 12.07.10
Alter : 20
Ort : Herne

Status des Users
Strafpunkte: 0
Statuspunkte: 0
Moderationspunkte: 0

BeitragThema: Re: Witze   Sa 24 Jul 2010 - 17:04

n bissl gejn allet
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Sa 24 Jul 2010 - 17:04

Naja, das hängt von der Klassenstufe ab, in der die Aufgabe gestellt wird...

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
ikkbinz
Level: 28
Level: 28
avatar

Anzahl der Beiträge : 244
HP : 2
Anmeldedatum : 12.07.10
Alter : 20
Ort : Herne

Status des Users
Strafpunkte: 0
Statuspunkte: 0
Moderationspunkte: 0

BeitragThema: Re: Witze   So 25 Jul 2010 - 12:21

bei waldorf 13,iss ja schon anspruchsvoll...
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   So 25 Jul 2010 - 14:47

Wieviele Schuljahre haben die eigentlich? weißnicht
Und wie heißt deren Schulabschluss? Konfus

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
ikkbinz
Level: 28
Level: 28
avatar

Anzahl der Beiträge : 244
HP : 2
Anmeldedatum : 12.07.10
Alter : 20
Ort : Herne

Status des Users
Strafpunkte: 0
Statuspunkte: 0
Moderationspunkte: 0

BeitragThema: Re: Witze   Mo 26 Jul 2010 - 8:29

ich kannte ma ein der war auf so ner schule, die lernen erst in der 9 wie man sein namen tanzt!(hat der zumindest gesagt)
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Cartman
Level: 51
Level: 51
avatar

Anzahl der Beiträge : 456
HP : 8
Anmeldedatum : 22.02.10

Status des Users
Strafpunkte: 0
Statuspunkte: 1
Moderationspunkte: 0

BeitragThema: Re: Witze   Mo 26 Jul 2010 - 14:56

Du hast noch die Baumschule vergessen ;)
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Mo 26 Jul 2010 - 15:18

na gut, Baumschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln. Ende.

_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
Cartman
Level: 51
Level: 51
avatar

Anzahl der Beiträge : 456
HP : 8
Anmeldedatum : 22.02.10

Status des Users
Strafpunkte: 0
Statuspunkte: 1
Moderationspunkte: 0

BeitragThema: Re: Witze   Mo 26 Jul 2010 - 15:27

Chuck Norris Witze

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Vaan
Administrator
Administrator
avatar

Anzahl der Beiträge : 11752
HP : 110
Anmeldedatum : 15.06.09

BeitragThema: Re: Witze   Mo 26 Jul 2010 - 15:37


_________________________________________________
PostPartumPresse | Einen Artikel der PPP kommentieren | Thema des Monats | Marktplatz | Erklärungen zum Forum | Mich per PN kontaktieren | Für Gäste: Mich/Die Administratoren per PN kontaktieren | Hilfe zum Finden bestimmter Bereiche

Final Fantasy, Castlevania (Lords of Shadow, Curse of Darknes, ...), Komplettlösungen, Tipps, Guides, ...

Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen http://postpartum.forumieren.de/
ikkbinz
Level: 28
Level: 28
avatar

Anzahl der Beiträge : 244
HP : 2
Anmeldedatum : 12.07.10
Alter : 20
Ort : Herne

Status des Users
Strafpunkte: 0
Statuspunkte: 0
Moderationspunkte: 0

BeitragThema: Re: Witze   Mo 26 Jul 2010 - 22:38

chuck norris hat mal jemand so schnell einen roundhouse kick verpasst, dass sein fuß die lichtgeschwindichkeit überquerte, und er 1945 adolf hitler tötete
chuck norris schläft mit männern, aber nicht weil er schwul ist, sondern weil er jede frau auf der welt schon hatte- 2 mal
chuck norris hat mal ein kuchen gegessen bevor ihm jemand sagen konnte, dass da eine striperin drin war
chuck norris ist zu 1/8 cherookie-indianer, aber nich wegen seiner abstammung, sondern weil er mal einen verdammten indianer gefressen hat
warum benutzt chuck norris keine kondome? weil es nichts gibt, was vor ihm schützt

fortsetzung folgt...
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
DarkBlade
Level: 94
Level: 94
avatar

Anzahl der Beiträge : 2611
HP : 21
Anmeldedatum : 20.12.09
Alter : 20
Ort : Bremen

Status des Users
Strafpunkte: 0
Statuspunkte: 1
Moderationspunkte: 0

BeitragThema: Re: Witze   So 8 Aug 2010 - 17:52

oh, man sind wir jetzt schon so tief, dass wir mit Chuck Norris-Witzen anfangen? No
Na gut, ist sogar noch eine Steigerung gegenüber dem von Vaan...

_________________________________________________
Fragen zu Spielen? Schickt uns ne PN, als Betreff das dazugehörige Spiel
Kontakt über psn: blitzvogel
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Gesponserte Inhalte




BeitragThema: Re: Witze   

Nach oben Nach unten
 

Witze

Vorheriges Thema anzeigen Nächstes Thema anzeigen Nach oben 
Seite 8 von 11Gehe zu Seite : Zurück  1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11  Weiter

Befugnisse in diesem ForumSie können in diesem Forum nicht antworten
postpartum :: Internes :: Humor-
Forumieren.de | © phpBB | Kostenloses Hilfe-Forum | Kontakt | Einen Missbrauch melden | Einen kostenlosen Blog haben